六月麦田

春哥临走的时候在客厅留下个秤。我比以往任何时候更方便知道自己日益增长的体重。这是春哥的阴谋。

从今天起每天洗两次澡，比以前增加一次。

我不喜歡他們相信的，喜歡相信著的他們。

一个人无论多大年龄上没有了父母，他都成了孤儿。他走入这个世界的门户，他走出这个世界的屏障，都随之塌陷了。父母在，他的来路是眉目清楚的，他的去路则被遮掩着。父母不在了，他的来路就变得模糊，他的去路反而敞开了。

周国平

很久以前读到这段话，给我留下一个长长的隧道的意象。从一边进来，远远的另一边出去。没有子女，我尚能清楚的回望，像是可以走回去休息。有父母在前，出口也没有那么紧迫。
前几天得知父亲身体有些小状况，这个意象就在当晚缠绕不去。隧道的那一端是耀眼的白光。有一天，没人再给我回去的慰藉，我只能混沌着走过去。
孤独是种不为人所知，生活支离破碎了，再没人为我见证。

和朋友晚餐，得知原相熟好友中，有一位将为人母，又几人新近有了所爱。看着他们的现在，想多年前初见的光景，唏嘘。他们走在踏实的路上，去往确凿的方向，正是值得朋友高兴的好事情。而我为人却还有些纠缠不清，想到他们的悲喜有了旁的主题，竟几分失落。想宇宙中众星的彼此远去，应是为有空间充斥时间中各自新的发生吧。如此又坦然。

最近两天的晚餐：

白米绿豆粥

自煮咸蛋＊2

烧饼＊若干

他们关心你说了什么话，我关心你的沉默。

某人博客

有些难过。

自古人言劝和不劝离，唯我劝离不劝和。因对风险的担忧而保持稳定是一种可耻的习惯，若力劝人保持在一种违心的状态上则是残忍了。以享乐主义原则指导怀疑论者的生活抉择，看似蛮可以接受。

若我此时便死去，总还有一人知我为何而生。

我终于承认我有一种不道德的对于孤独的挚爱，在顾影自怜中寻找存在和价值。犹记初中时她在教室窗外的话，很久很久，我用很多借口掩饰，我一直是这样的人。